Вы не задумывались о том, как отличить гопа от человека? Наверняка нет, ведь гопники очень старательно подходят к созданию своего внешнего облика: настоящего гопа никогда ни с кем не спутаешь.
Одежда.
Огромное значение гопы уделяют цветовой гамме своего одеяния. Главное место здесь занимает черный цвет со всеми сопутствующими ему тонами. Гопа, одетого в одежду светлых тонов встретить почти невозможно(особенно зимой). Пристрастие к черным цветам вероятно объясняется стремлением выглядеть «цивильно», боязнью показаться «голимым нифером». Впрочем о солидности только цвет и говорит. «Серьезные пацаны» (гребаные гопники) носят:
1. спортивные штаны, которые гопы страстно любят. Увидеть гопника в брюках можно только в самый лютый мороз(но только после того, как все что могло отмерзнуть-отмерзло). Да, чуть не забыл, штаны должны быть с большими, удобными карманами, в которые гопы прячут свои потные ручонки.
2. кроссовки, опять таки черного цвета. Главной особенностью ношения кроссовок является старательно вытянутый язычок, который, ко всеобщему удовольствию, выставляется на показ.
Некоторые (совсем убитые) гопы носят туфли, причем сверху опять оказываются спортивные штаны, отчего людям становиться просто смешно).
3. Черные кожаные, а иногда и просто спортивные куртки. Куртка обязательно должна быть «дутой». Глядя на гопа, одетого в такую куртку, вы никогда не догадаетесь, что под ней находится щуплое тело, изнуренное постоянными пьянками и курением.
Однако, летом в куртке становится жарко (и даже в расстегнутой) и их приходится снимать. Под ней может оказаться все что угодно: майка, футболка, рубашки и, позор для гопа, толстовка с фотографией Eminema.
4. Головные уборы:
А) кепки-всесезонки,лихо сдвинутые на затылок. Если кепка не сдвинута, то скорее всего это не гоп.
Б) вязаные шапки. Особое внимание стоит уделить именно им. Гопы в массе своей предпочитают вязаные изделия, именуемые в народе гондонками. Эти шапки отличаютя потрясающей многофункциональностью:
Зимой гопник полностью натягивает шапочку(причем так глубоко, что не мерзнет даже нос). Из-под низко опущенного бортика выглядывают наглые глаза, озабоченно шарящие по-сторонам. В таком виде гопота шарится по вечерним улицам.(Также встречаются шапки с помпончиком. Гоп в такой шапке приобретает непринужденный вид, что, однако, не должно вводить вас в заблуждение.)
Весной шапка постепенно перекочевывает на затылок, где принимает ту форму, за которую и получила свое название. Особо экстравагантные гопники сворачивают шапочку, и она принимает вид маленького блинчика, чудесным образом удерживающимся на затылке гопа.
Летом гопота потеет, матерится, и ходит без шапки. Вместо нее на голове появляются солнцезащитные очки, которые, впрочем, никогда не используются по своему прямому назначению, а носятся исключительно для понта. Особо жизнерадостные гопники надевают очки задом-наперед. Чаще всего так делают гопы, которые зимой ходят в шапке с помпончиком.

Походка.
Чтобы стать совсем страшными, гопами была выработана специальная походка, дополняющая общую картину.
Главная особенность-руки, глубоко засунутые в карманы(то ли яйца прикрывают, то ли руки греют). Плечи опущены и немного отведены назад. Туловище слегка откинуто назад. Шея хищно вытянута вперед. Известно, что люди во время ходьбы немного размахивают руками для поддержания равновесия. Гопам этого не дано(вспомните где находятся их руки). Но они нашли выход из этого положения: во время движения начинает раскачиваться все тело, отчего походка окончательно приобретает свою неповторимиость. Руки им не нужны. Их главный орган – ноги и то откуда они растут. Они могут только бегать как волки в поисках добычи, или сидеть без дела, играя очком. Им не приходит в голову, что время можно проводить с пользой(как для себя, так и для других).

Рассказ моего друга Articoola.

Гуляли мы однажды с парнями на празднике, и вдруг оказываемся поблизости с домом одного пацана. Он решает забежать к себе. За ним увязывается добрая половина нашей компании(а было нас 7 человек). Я и трое оставшихя прекрасно устраиваемся на лавочке и продолжаем наши пьяные разговоры. И вот, минут через 15, мимо нас потихоньку проходят три гопника и ихняя мммммммм… (ой бл@) “девушка”, перед которой обязательно надо вые%нуться. И один из гопарей заявляет нашему другану: «Че смотришь?», на что тот вполне резонно отвечает: «А че, нельзя ???», да нагло так…
-Ты шо как нагло разговариваешь?
-Как хочу, так и разговариваю!
(слышно как в подъезде кто-то громко матерится)
-Че, работаешь что-ли с кем?
-Нет, %ля!
-А если мы тебе щас пи%ды дадим???
(на лавочке слышаться короткие смешки)
-Да пошел ты на хер, ублюдок!!!
-Шо ты сказал???????
(Дверь подъезда распахивается)
-ОООО, пацаны, а это КТО???…
стоит ли говорить о том, что гопы предпочли свалить.

Вывод: возможность возниновения проблем с гопниками обратно пропорциональна вашему количеству. Сплочайтесь, граждане!

Страшная история.

В нашем городе есть район, в котором обитают совершенно озверевшие гопы. Вот какая история случилась с одним челом.
Шел он однажды по улице, докуривая последнюю сигарету. Навстречу двигались четыре гопа.

- Есть закурить?-спросил один,

- Последняя, - мирно ответил он и пошел дальше, ошеломоенный той легкостью, с которой отделался от гопарей. Но ситуация была совсем не такой безоблачной, как ему показалось – гопы, чуть поотстав, двигались за ним. Как только он свернул на безлюдную улицу, ублюдки настигли его...

Перед тем, как устроить мочилово, гопы объяснили парню, что он был «не прав». Оказывается, говоря «есть закурить», гоп имел в виду «прикурить», а так как прикурить у чела было (хотя бы бычком), то он – «крыса позорная», «пиз@абол» и должен «ответить за свои слова».

Вывод:
1. Гопы всегда смогут сделать вас виновным во всех своих бедах. В их понимании это нормально.
2. Научитесь обнаруживать за собой такой «хвост».
3. Вспомните уроки ОБЖ – «держитесь многолюдных улиц, избегайте пустынных парков, старайтесь не привлекать к себе внимание». Может это и кажется глупым, но в некоторых случаях может сильно пригодиться.

Рассказ одного гопника.

«Бл@, бухали мы раз с пацанами на празднике(не помню каком). Ну делать-то не ху@. Пацаны мне и говорят:«Иди, типа, ищи приключений на свою жопу, а потом нас позовешь и мы за тебя врубимся»».
Замечу, что парнишка этот довольно хлипкий и потому приключений нашел очень просто.
Вывод: перед тем как отходить с гопом за угол, чтобы дать ему в морду, подумай нет ли за этим углом его товарищей. Помни: гопы ходят одни очень редко. Так что дай ему в рыло на месте и быстренько уходи(не стоит играть у судьбы на нервах).

Одна история.

Лежали мы как-то с моим другом на абсолютно диком пляже в гордом (как нам казалось) одиночестве и вели премилую беседу. Речь шла о том, как спокойна стала наша жизнь в последнее время.
-Даже гопы давно не до*бывались,-пожаловался я.
-Сплюнь, накаркаешь.
Я сплюнул,и мы стали собираться домой. Пройдя около 50 метров, мы к нашему великому удивлению, натыкаемся на небольшую(человек 9-10) группу чуть выпивших гопников, вальяжно разлегшихся вокруг давно погасшего костра. Ну что ж гопы, так гопы, и мы, не обращая на них нашего драгоценного внимания, проходим мимо. А в это время за нашей спиной происходит примерно такой разговор:
-О, *ля, а я себе такие сандалии хотел. Ты, Кабан, не заешь, где такие продают?
-А на хер покупать-то давайте у них отожмем!!!
И мы буквально спиной чувствуем, как 9 пар глаз упираются нам в спины. А у нас ни пневмата, ни балончика, ни ножа - ничего.
-Эй, пацаны, стойте-ка
Мы продолжаем наше движение.
-Стойте, кому говорят!
Оборачиваемся, и видим медленно поднимающихся гопников уже держащих в своих руках монтировки…
Я надеюсь вы не будете меня упрекать за то, что мы ретировались с места событий, а проще говоря быстренько съе*ались. И хотя нам в спину орали: «ЛОХИ!!!», мы остались без травм, с собственными вещами, а уж мнение этих чертей меня не особо волнует.
Вывод:
1) если силы явно не на вашей стороне, попытайтесь (если это возможно) разрулить ситуацию, не доводя дело до драки. В противном случае-поберегите здоровье-съ*бывайтесь.
2) НИКОГДА не расслабляйтесь. ВСЕГДА имейте при себе оружие для самообороны ввиду возможной встречи со злыми гопарями.

Случай Позорный:

Был май прошлого года, мы с друзьями-подругами отмечали день рождения одного чувака у него в саду, ну, типа отметили, выпили, дело к вечеру, пора детям по домам. Мы с корешем пошли проважать одну девушку. Проводили, обратно пошли, и так получилось, что несли с собой мы 2 гитары акустики - обе не наши. Идем себе, никого не трогаем, нам кто-то с остановки автобусной орет, типа сюда идите и наперерез бегут - ну, точно- гопы... Говорят "пойдемте на гитаре поиграем", а сами падлы окружили. Мы говорим, что, мол, торопимся, но деваться некуда - пошли мы с ними на остановку, их там человек 8 было, а нас двое и гитары ещё... Они там водку пили и нам предложили, а мы только недавно от дневной гулянки отошли, мы давай отказываться, а те настаивют. По мере пития некоторые злобиться начали. А у моего кореша в те времена хаир был, один ему - ты чё типа такой волосатый, а ну пошли поговорим, пошли они, а те козлы меня еще пить заставляют, я от них отвязался , пошел смотреть, где там "разговор" идет, ну вроде мирно - друг у меня языкастый, а тот гандон от него не отстает... Прошло эдак минут 40, народу уже набралось 17 человек (специально считал) и 2 шалавы. У гопов самое веселье (если это так назвать можно) - один какой то хер блатняк играл. Мы им говорим - ну типа пока пацаны и все такое, а те нам - гитару на ночь оставьте- ну ни фига себе!!! - типа завтра заберете. Мы им толкуем, что гитары не наши, а им то по барабану , ну сидим дальше, эти уже друг дружку опускают, а на нас вааще злобно смотрят - ну нефоры, гады. Тут нам какой-то парнишка залошённый говорит: " Уходить вам надо,"- а мы и сами это понимаем. Короче гитары хватаем и просто уходим, те нам: "СТОЯТЬ!!!" но мы уже по газам - деру дали, они за нами чуть погнались, а затем отстали.Главное гитары чужие сохранили...
Вот он счастливый, но позорный конец.

Случай праздничный, боевой:

Отмечали мы Новый Год 2003. Как водится ночью на Ёлку пошли. Нас трое было. А время к утру народу уже мало было. Нам весело - мы с горки катаемся, орем чего-то. На горке ещё двое гопов было - оба как полагается бухие, решили они до нас долюбться. Сначала одному моему корешу: "Слышь, ты, сюда иди". Кореш мой их проигнорировал. Затем у нас мысль возникла глыбу льда на горку затащить и на ентой льдине съехать - так мы и сделали. А внизу нас уже гопы эти поджидают - типа чё вы на льдине катаетесь ( прикольная до*бка!) - типа небезопасно это. Мы им в ответ - хотим и катаемся. Один гоп возбудился, начал махать руками, типа да я.. щас тебя... и ваааще в натуре всю рожу раскрошу!!! И в эдаком прыжке корявом с ногой вперед (прям Брюс Ли) на кореша моего скакнул. Конечно друга Костю такое отношение неуважительное расстроило, и Костян бьет гопу в морду , затем ещё и ещё.
А второй гоп - ссыклявый урод- стоит в сторонке и чего то орет, в то время как его друга - гопа ху@рят. Тот ссыклявый таки созвал какую то подмогу, но те были мелкие и нас откровенно боялись - я даже одному по морде заехал ( я молодец! ).
А у того гопа вые*истого вся рожа уже разбита, а он всё лезет-получает - лезет, в конце концов Костя ему хорошенько головой долбанул (это надо было видеть!!!) - тот гоп отлетел на пару метров. (Самое интересное, что гопов собралось достаточно и все они бегали вокруг, орали, но держались от нас на безопасном расстоянии, на нас нападать и не думали - это было весьма разумно с их стороны - мы уже во вкус боя вошли ).
Потом какой то мужик нас разнял и мы пошли домой дальше отмечать.
Итоги боя: мне губу разбили ( весьма подло - горячее не мог есть неделю), Костя себе палец выбил, третий друг - без потерь.Вот так мы 2003 год встретили...